Dites 33….

Hello les filles !
Voilà, on y est, c’est le grand jour, le jour J, le BIG day, l’arrivée d’une nouvelle vie dans ma vie, bref, je suis embauchée. Yiiiiiiiipaaaaaaaa (hystérique) ! Ok, ce n’est – encore – qu’un cdd, mais nous vivons à l’époque des cdd. C’est un bon début,il ne reste qu’à me rendre indispensable ( même si on le sais, personne n’est irremplaçable, parions que je le deviendrais ).
Mais qui dit embauche, dit…. visite médicale !!!! J’ai déjà bossé, mais jamais croisé cet animal. Donc pour vous qui l’ignoriez, (sauf peut-être Ansly ?! ), je vais vous révéler ici les rouages de toute visite médicale digne de ce nom. Tout d’abord, se munir de son carnet de santé, et là, c’est une blague, parce que le mien tombe en morceau. Je le feuillète rapidement, histoire d’être certaine qu’il n’y ait rien de compromettant.
Reprenons, à ma naissance – à 7h15 – j’ai  »crié tout de suite » (et c’est parti pour une longue série), pâleur : non (ben, si tu cries t’es plutôt rouge), dyspnée : non, souffle cardiaque : non…. (on y reviendra dans la suite du post). Le 20 mars 1979, on m’a percé les canaux lacrymaux – je ne pleurais pas – on aurait pas dû, résultat je pleure tout le temps !!!!
24e mois, coucher 8h, lever 9h  »dort bien », merde pourquoi ça saute des générations les enfants qui dorment ! 5 ans pour obtenir une vraie nuit depuis que je suis maman, pas grave j’adore les virées nocturnes, j’suis une fille de la night !
Des vacances à l’alimentation pour le goûter (chocolat + BN, hum, et maintenant je me gave de kinder!), tout a été soigneusement consigné par ma madre, c’est chou. Tiens, mais j’y pense, je n’ai toujous pas fait un seul album photo de mes loulous, pfffffff, mère indigne! J’ai 20 milliards de photos sur l’ordi, mais le jour où l’ordi’ plante, je me jette à la mer….
19 kg à 5 ans, pour 1m16 (ça me parle pas, toujours ce problème de rapport aux chiffres, je vous laisse faire le calcul, comme pour les taxes sur les bottes italiennes) !
Vers 12 ans….  »déviation scoliotique + déséquilibre du bassin, bilan orthopédique à faire rapidement ». Le diagnostique est posé, j’ai une patte  »folle », le pied qui rentre un peu en dedans, c’est ma marque de fabrique, j’suis un pirate et ça me plaît !!!!
15 ans, 46 kg, 1m65, ras, et depuis – presque plus rien – mon parcours médical reste obscur ! Je me voyais déjà, forcée de refaire 20 vaccins ou rappels…. mais en fait, non !
On m’amène dans une salle d’examen, et on me tend un pot – pour les analyses d’urine – ah, bien, sauf que là maintenant, j’ai VRAIMENT pas envie de faire pipi. Sur demande…. mais, bon pas envie de revenir non plus, alors on se concentre, et quand on veut, on peut.
On me demande ensuite de lire les lettres du tableau : W H A T T H E F U C K….  »Parfait », depuis mon opération de la myopie on me surnomme  »oeil de lynx ».
Et là, ma phobie des microbes m’assaille. Flash back, imagine, le patient précédant a lui aussi fait pipi dans le pot, peut-être ne s’est-il pas lavé les mains (j’observe trop souvent des gens qui sortent des toilettes, se jettent un oeil dans le miroir, se recoiffent et se barrent les mains crado !), puis il a pris le cache pour faire le test de la vue ! Ohhhhhh, non, j’suis dég’, et peut-être même qu’il avait une conjonctivite, le comble ?!!!! Penser à me laver le visage en rentrant…
Deuxième salle d’examen, je me retrouve en string et soutif’, à attendre que le médecin termine son coup de fil :  »Non, avec ce test je ne peux pas te dire s’il s’agit d’un alcoolique chronique ». En déduire que je vais bosser avec des alcooliques, bon, on va se marrer ! Appel fini :  »Ah, ces gens qui ne sont pas médecins, ils pensent tout savoir. (petit sourire entendu) C’était un avocat (tout s’explique). »
C’est quoi de nouveau cette blague ? Quelle est la différence entre un chirurgien et dieu ? Dieu ne se prend pas pour un chirurgien, ha, ha, ha !
Me voilà, à poil, grelottant et pas épilée, lancée malgré moi dans une séance de réflexe-au-marteau-sur-toutes-mes -pauvres- articulations.
Ouf, je bouge, je suis en vie. Puis petit épisode de palper-rouler des ganglions, et du bide. J’ai l’impression d’être une vache examinée pour un concours de beauté, me demandez pas pourquoi j’ai cette impression ?!!!
Stéto’ sur le coeur et là, regard bizarre, interrogateur limite accusateur et la sentence, sans appel :  »Vous avez un souffle ?!!!! »,  »Euh, pas à ma connaissance ?! »,  »Si, mais c’est fonctionnel donc on s’en occupe pas. » Ok, j’ai un souffle, mais en fait on s’en fout.
48 kg toute habillée, mes 15 ans ne sont pas si loin…. Et l’interrogatoire reprend,  »vous prenez des médicaments, vous fumez, des opérations, suivi par un psy ?…. ». Non, (tiens c’est quand déjà mon prochain rdv chez le psy?).
Et là, alors que les questions fusent, j’observe un mec perché sur son balcon, fumant sa clope tranquilou, le doute m’assaille (une fois de plus), de son immeuble, n’aurait-il pas une vue plongeante sur la fameuse salle d’examen dans laquelle je me suis retrouvée à moitié à poil 5 mn avant ?!
Bref, j’suis prête à aller bosser ! Et je suis de très bonne humeur !!!! Question : pour l’entretien d’embauche final, faut-il ôter ou garder mes bracelets rock’n roll  »papa was a rolling stone » ?!!!!
Bises mes gazelles.
Note to myself : vous parler de panthères….

Alys

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2 commentaires pour Dites 33….

  1. yoyo dit :

    Génial!!
    Merci !!
    You made my day…
    😀

  2. yoyo dit :

    Ps: 48 kilos!!!!
    J’hésite entre m’inquiéter ou t’envier….
    Pas moins mon poulet au citron, ok?

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